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Witze
Das haben wir schon immer so gemacht! Häufigste Zeitform im Deutschen: das Stussquamperfekt.
Das haben wir schon immer so gemacht! Häufigste Zeitform im Deutschen: das Stussquamperfekt.
Täglich neues zum Lachen
Warum gibt es Männer? Schon mal einen Vibrator gesehen, der Rasenmähen kann?
Darf man überhaupt noch alter Schwede sagen oder muss das jetzt lebenserfahrener Mittelskandinavier heißen?
Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine.
Was waren die letzten Worte des Fahrlehrers? Bitte parken Sie dort an der Kaimauer!
Wie nennt man Verstopfung auf Chinesisch? Reisverschluss.
Was macht die Knackwurst so knackig? Das N.
Ich habe ein Schleudertrauma vom achtstündigen Kopfschütteln im Büro.
Lehrer: Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben? Fritzchen: Unten rechts.
Zwei Inuit kommen nach Hause: Wo ist dein Iglu? Darauf der andere: Verdammt, ich hab das Bügeleisen angelassen!
Unglaublich! Mein Nachbar hat doch tatsächlich mitten in der Nacht um 2 Uhr bei mir geklingelt! Mir wäre fast die Schlagbohrmaschine aus der Hand gefallen!
Mein Job ist so geheim nicht einmal ich weiß, was ich hier mache
99 Prozent aller Scheidungen weltweit, wurden verursacht durch eine Hochzeit.
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.
Was heißt Bergsteiger auf Chinesisch? Hing-am-Hang.
Mann, ich hab es satt, herumzuhängen! , sagte die Glühbirne und brannte durch.
Ich bin aus dem Kochkurs für Pazifisten geflogen. Weil ich die Sahne geschlagen habe.
Es interessiert mich nicht, wie andere mein Leben bewerten Ich will es schließlich nicht verkaufen
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? Scheinwerfer.
In der Sonne sitzen und Vitamin-D produzieren ist ja auch Arbeit
Die letzten Worte des Löwenwärters: Der ist nicht hungrig!
Fragt der Anwalt seinen Mandanten: Jetzt mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt? Nein! Und wie wollen Sie mich dann bezahlen?
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