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Die besten Witze: 99 Prozent...
99 Prozent aller Scheidungen weltweit, wurden verursacht durch eine Hochzeit.
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Täglich neues zum Lachen
Ich hab gestern meinen Besen verkauft. I don t kehr.
Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.
Habe im Büro jetzt einen Kochbeutel Reis aufgestellt. Wenn jemand was Dummes sagt, werfe ich den demonstrativ um.
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir auch wichtig.
Fragt der Walfisch den Thunfisch: "Was soll ich tun, Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? Damit hat er nicht gerechnet.
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Früher hatte ich Sex in der Küche... Heute esse ich im Bett... Der Alterungsprozess... Eine unendliche Geschichte...
Egal wie viele CDs du hast, Karl Benz hat MerCeDes.
Magst du Chemie-Witze? Chlor!
Lehrerin zu Peter: Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben. Peter darauf: "Gracias!"
Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Mama: Wieso ist da kein Untersetzer? Immer.
Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich HUNGER...
Was sagt ein Tennisspieler, der den Ball in den Unterleib bekommen hat? New balls, please!
Wenn hinter krabbelnden Krabben krabbelnde Krabben krabbeln, krabbeln krabbelnde Krabben krabbelnden Krabben hinterher.
Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 6:00 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen! Was soll ich sagen? Ich hatte recht!...
Wie heißt die Auszeichnung für besonders brave, ruhige Hunde? No-Bell-Preis.
Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Zahn! Sie haben doch gesagt, ich soll einen Zahn zulegen!
Während des Diktats meldet sich Fritzchen und fragt den Lehrer: Schreibt man Komma mit zwei M?
Chuck Norris ist so cool, dass es hinter ihm schneit.
Was schwimmt auf dem Wasser und fängt mit Z an? Zwei Enten.
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