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Die besten Witze: Brennholzverleih...
Brennholzverleih
Brennholzverleih
Täglich neues zum Lachen
Nach dem Sturm vermisse ich zwei Gießkannen, einen Grill und meinen Mann. Den Grill bräuchte ich bitte wieder.
99 Prozent aller Scheidungen weltweit, wurden verursacht durch eine Hochzeit.
Den Leuten, die ständig fragen Und, was geht ab? , male ich ein großes X auf die Stirn und sage: Schwarzer Edding schon mal nicht!
Rausgehen ist fast wie Fensteraufmachen, nur krasser.
Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf , wenn wir beim Aufwachen alle wie Trolle aussehen?
Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes als eine schwerbewaffnete Gurke.
Lieber einen Sechser im Lotto als einen Achter im Fahrrad.
Ich weiß, dass ich nichts weiß und nicht mal da bin ich mir sicher!
Nicht, dass Du denkst ich will mit Dir ins Bett! Nein! Den Küchentisch tut s auch!
Meine Frau hat mich verlassen, weil ich immer nur an Fussball denke! Wart ihr lange zusammen? Ja, ganze acht Saisons!
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer? Der Fußgänger geht bei Grün der Fußballer bei Rot.
Kriegen sich zwei Schafe in die Wolle.
Ich bin aus dem Kochkurs für Pazifisten geflogen. Weil ich die Sahne geschlagen habe.
Zwei Pilze stehen im Wald nebeneinander. Sagt der eine: Hallo Du! Darauf der andere: Halt den Mund! Pilze können nicht reden!
Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft? Einen Scheinwerfer!
Warum gibt es keine Ameisen in der Kirche? Weil sie In-Sekten sind.
Meine Urgroßmutter war ja Griechin. Fetalicherseits.
Treffen sich zwei Magnete. Sagt der eine: Und gehste heute noch weg? . Sagt der andere: Ne, ich weiß noch nicht was ich anziehen soll!
Warum beantwortet Radio Eriwan jede Frage mit einer Gegenfrage? Warum nicht?
Frage an Radio Eriwan: Ist Objektivität überhaupt möglich? Im Prinzip ja und wenn unserem Sender kein Nachteil entsteht.
Ich: Ich nehme einen Big Mac ohne Erdbeeren bitte. McDonald s-Angestellter: Erdbeeren? Ich: Nein, danke.
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