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Die besten Witze: Darf man...
Darf man überhaupt noch alter Schwede sagen oder muss das jetzt lebenserfahrener Mittelskandinavier heißen?
Darf man überhaupt noch alter Schwede sagen oder muss das jetzt lebenserfahrener Mittelskandinavier heißen?
Täglich neues zum Lachen
Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft: Ist dann befriedigend besser als gut?
Was ist Ihrer Meinung nach das größte Problem der Menschheit, Dummheit oder Ignoranz? Keine Ahnung, ist mir auch egal!
Es ist mir egal, wer dein Vater ist, wenn ich hier angele, wird nicht übers Wasser gelaufen!
Wie nennt man ein helles Mammut? Hellmut.
Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? Beim Holz-Nasen-Ohren-Arzt.
Warum telefonieren die Leute im Café, wenn sie gar keine dritte Meinung wollen?
Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild? Ein fliegender Holländer.
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? Wachsmalstift.
Der Reporter: Wie bist du Millionär geworden? Durch meine Frau! Was waren Sie vorher? Billionär!
Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine.
Sagte der Automechaniker zum Kunden: Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!
Unglaublich! Mein Nachbar hat doch tatsächlich mitten in der Nacht um 2 Uhr bei mir geklingelt! Mir wäre fast die Schlagbohrmaschine aus der Hand gefallen!
Die letzten Worte des Löwenwärters: Der ist nicht hungrig!
Welche Tiere können nichts hören? Die Tauben
Wie heißt der Bruder von Elvis? Zwölvis.
Sag mal Postbote ohne O! Briefträger.
Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?
Tourist: Entschuldigung, wie heißt dieser Berg? Bergbauer: Welchn moanst denn? Tourist: Ah! Besten Dank!
Ich hab meinem Freund gerade einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig.
Welche Autofahrer sind die Nettesten? Geisterfahrer, die sind sehr entgegenkommend.
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, beim Lehrer ist es anders rum.
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