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Die besten Witze: Ich hab...
Ich hab gerade beim Brötchen angerufen? war aber belegt!
Ich hab gerade beim Brötchen angerufen? war aber belegt!
Täglich neues zum Lachen
Was ist Ihrer Meinung nach das größte Problem der Menschheit, Dummheit oder Ignoranz? Keine Ahnung, ist mir auch egal!
Pessimist: Schlimmer geht\
Mann beim Arzt: Herr Dr., ich vergesse alles. Seit wann haben Sie das? Was?
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: Boah ist hier was los!
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir auch wichtig.
Lehrerin: Tut mir leid Peter, aber mehr als eine 5 kann ich dir in Französisch nicht geben. Peter: Gracias
Ein Ballon zum anderen: Du, ich glaub, ich habe Platzangst.
Gestern habe ich mir eine Tarnhose gekauft. Heute kann ich sie nicht mehr finden.
Susi zu ihrer Freundin Lara: Wann hast du eigentlich Geburtstag? Lara: Am 3. Februar. Susi: Und welches Jahr? Lara: Jedes Jahr.
Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Hab davon so einiges mitgenommen.
Freitagabend. Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen? Klar! Super, dann bis Montag!
Sie: Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler! Er: Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen!
Was ist Stubenarrest für Erwachsene? Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr
Ein Beamter zum anderen: Ich weiß nicht, was die Leute immer haben wir tun doch nichts!
Hast du auch so einen Schrittzähler? Nein, ich fange erstmal langsam an. Ich habe jetzt einen Bewegungsmelder.
Es gibt eine komische Sitte in unserem Büro. Das Essen dort hat Namen. Gestern zum Beispiel holte ich mir ein Sandwich aus dem Kühlschrank, wo "Michael" drauf stand.
Welches Tier ist das stärkste? Die Schnecke sie trägt ihr eigenes Haus!
Lehrer: Peter, ich hoffe, ich werde dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen! Peter: Das hoffe ich auch!
Welches Gemüse erzählt die besten Witze? Die Kichererbsen!
Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation. Doktor: Ach, keine Sorge, meine auch!
Sie: Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby! Er: Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser.
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