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Die besten Witze: Ich habe...
Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt Fanta lustig.
Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt Fanta lustig.
Täglich neues zum Lachen
Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirmspringer und einem Kondom? Wenn der Fallschirm reißt stirbt einer.
Was passiert, wenn man nachts in der Bäckerei anruft? Die Mehlbox geht dran.
Was machen Schafe, die Streit miteinander haben? Sie kriegen sich in die Wolle.
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt schon zweimal.
Lehrerin zu Peter: Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben. Peter darauf: "Gracias!"
Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid.
Hab mich heute ausgesperrt war völlig aus dem Häuschen.
Häschen zum Notar: Haddu Vollmacht? Notar: Natürlich! Häschen: Muddu Höschen wechseln.
Ein Elefant tritt auf eine Maus: Oh, entschuldige, das tut mir leid! Sagt die Maus: Kein Problem, hätte mir auch passieren können.
Es gibt Sex ohne Liebe und es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich: ohne alles.
Chuck Norris schafft den Bachelor Psychologie in der Regelstudienzeit.
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann? Labrakadabrador.
Warum hat die Polizei den Dieb nicht verhaftet? Er hatte eine Anti-Haft-Beschichtung.
Warum fliegen Vögel im Winter in Richtung Süden? Weil es schneller geht als laufen.
Experten sind Leute, die 99 Liebesstellungen kennen - aber keine einzige Frau
Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Mama: Wieso ist da kein Untersetzer? Immer.
Ein Beamter zum anderen: Ich weiß nicht, was die Leute immer haben wir tun doch nichts!
Wie nennt man ein Einhorn mit 2 Hörnern? Stier.
Was heißt Sportler-Kraftnahrung auf Chinesisch? Do-Ping.
Was schwimmt auf dem Wasser und fängt mit Z an? Zwei Enten.
Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können.
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