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Die besten Witze: Kennst du...
Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einer Mehltüte? Wenn nicht, dann musst du einfach mal in beides reinblasen!
Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einer Mehltüte? Wenn nicht, dann musst du einfach mal in beides reinblasen!
Täglich neues zum Lachen
Die letzten Worte des Löwenwärters: Der ist nicht hungrig!
Was beginnt mit "t" und endet mit "itten"? Tiefkühlfritten.
Wenn sich ein Wissenschaftler ein Sandwich macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?
Könnt ihr mir sagen, warum euer Hund jedes Mal in die Ecke rennt, wenn es an der Tür klingelt? Weil er ein Boxer ist!
Nicht, dass Du denkst ich will mit Dir ins Bett! Nein! Den Küchentisch tut s auch!
Unterhalten sich zwei Freundinnen: Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen.
Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen
Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: Bitte ein Anti-Schuppen-Shampoo!
Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
Ich hab meinem Freund gerade einen Limonadenwitz erzählt. Fanta lustig.
Ich habe noch nie im Leben einen Sarkasmus vorgetäuscht!...
Ich weiß, dass ich nichts weiß und nicht mal da bin ich mir sicher!
Chuck Norris ist so cool, dass es hinter ihm schneit.
Was ist der Unterschied zwischen einer Waschmaschine und dem Kabelfernsehen? Das Kabelfernsehen hat mehr Programme, aber die Waschmaschine bessere.
Wenn man Pasta und Antipasta isst... ist man dann immer noch hungrig?
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch gut.
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler? Spielt keine Rolle.
Mann zum Freund: Habe im Tierheim für meine Frau einen lieben Hund bekommen. Darauf der Freund: Guter Tausch!
Egal wie voll die Kiste ist, Xavier kann immer noch was Naidoo.
Treffen sich zwei A-Klasse Fahrer vor einer Kneipe. Sagt der eine zum anderen: Komm lass uns einen Kippen gehen.
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