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Die besten Witze: Lehrer:...
Lehrer: Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt? Fritz: Nein! Lehrer: Fritz, das ist richtig!
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Täglich neues zum Lachen
Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go
Der Reporter: Wie bist du Millionär geworden? Durch meine Frau! Was waren Sie vorher? Billionär!
Fragt der Anwalt seinen Mandanten: Jetzt mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt? Nein! Und wie wollen Sie mich dann bezahlen?
Was machen A-Klasse Fahrer am 25. und 26. Dezember? Weihnachts-kugeln!
Was liegt auf dem Meeresgrund und ist erkältet? Eine Niesmuschel.
Zwei Fische treffen sich im Meer. Sagt der eine: Hi! Sagt der andere: Wo?
Nach dem Sturm vermisse ich zwei Gießkannen, einen Grill und meinen Mann. Den Grill bräuchte ich bitte wieder.
Gestern zwei Biber beim Essen beobachtet: gab Steg.
Zwei Inuit kommen nach Hause: Wo ist dein Iglu? Darauf der andere: Verdammt, ich hab das Bügeleisen angelassen!
Was sagt ein Bauer, der seinen Trecker sucht? Wo ist mein Trecker?
Wie nennt man ein Überraschungsessen? Topf Secret.
Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.
Unglaublich! Mein Nachbar hat doch tatsächlich mitten in der Nacht um 2 Uhr bei mir geklingelt! Mir wäre fast die Schlagbohrmaschine aus der Hand gefallen!
Welche Autofahrer sind die Nettesten? Geisterfahrer, die sind sehr entgegenkommend.
Gast zum Kellner: Zahlen, bitte! Kellner: Acht, Sieben, Sechs, Fünf?
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme? Der Chemiker sagt H2O, die Hebamme sagt Oha 2.
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Wie nennt man ein helles Mammut? Hellmut.
Auf Facebook muss man übrigens nicht gendern, hier fühlt sich auch so immer jeder angesprochen
Was waren die letzten Worte des Fahrlehrers? Bitte parken Sie dort an der Kaimauer!
Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht
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