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Die besten Witze: Mann, ich...
Mann, ich hab es satt, herumzuhängen! , sagte die Glühbirne und brannte durch.
Mann, ich hab es satt, herumzuhängen! , sagte die Glühbirne und brannte durch.
Täglich neues zum Lachen
Es interessiert mich nicht, wie andere mein Leben bewerten Ich will es schließlich nicht verkaufen
Wie heißt der Bruder vom Werwolf? Warumwolf.
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? Scheinwerfer.
Welches Gemüse erzählt die besten Witze? Die Kichererbsen!
Wenn man Pasta und Antipasta isst... ist man dann immer noch hungrig?
Letzte Worte der Erbse: Vorsicht! Da kommt eine Treppeppeppeppepp !
Sagt ein Holzwurm zu seiner Freundin: Nebenan ist eine Holzladung aus Fernost gekommen, gehen wir heute abend chinesisch essen?
Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirmspringer und einem Kondom? Wenn der Fallschirm reißt stirbt einer.
Was ist grün und steht vor der Tür? Ein Klopfsalat
Fritzchen: Ich mag die Löcher im Käse nicht! Mutter: Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!
Darf man überhaupt noch alter Schwede sagen oder muss das jetzt lebenserfahrener Mittelskandinavier heißen?
Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio? Pumpernickel.
Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft: Ist dann befriedigend besser als gut?
Was ist Ihrer Meinung nach das größte Problem der Menschheit, Dummheit oder Ignoranz? Keine Ahnung, ist mir auch egal!
Es ist mir egal, wer dein Vater ist, wenn ich hier angele, wird nicht übers Wasser gelaufen!
Wie nennt man ein helles Mammut? Hellmut.
Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? Beim Holz-Nasen-Ohren-Arzt.
Warum telefonieren die Leute im Café, wenn sie gar keine dritte Meinung wollen?
Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild? Ein fliegender Holländer.
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? Wachsmalstift.
Der Reporter: Wie bist du Millionär geworden? Durch meine Frau! Was waren Sie vorher? Billionär!
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