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Die besten Witze: Meine Frau...
Meine Frau hat mich verlassen, weil ich immer nur an Fussball denke! Wart ihr lange zusammen? Ja, ganze acht Saisons!
Meine Frau hat mich verlassen, weil ich immer nur an Fussball denke! Wart ihr lange zusammen? Ja, ganze acht Saisons!
Täglich neues zum Lachen
Was sind die letzten Worte einer Giftschlange? Mist, jetzt habe ich mir auf die Zunge gebissen.
Der Whiskymixer mixt Whisky im Whiskymixerglas, im Whiskimixerglas mixt der Whiskymixer Whisky.
Der Zen-Meister sagt zu seinem Schüler: Dich gibt es nicht! Sagt der Schüler: Wem sagst du das?
Was sagt die Null zur Acht? Schicker Gürtel.
Ein Ballon zum anderen: Du, ich glaub, ich habe Platzangst.
Ich kenne einen lustigen Bahnwitz weiß aber nicht, ob der ankommt.
Ein Zen Meister bestellt sich ein Sandwich: Eins mit allem.
Das haben wir schon immer so gemacht! Häufigste Zeitform im Deutschen: das Stussquamperfekt.
Was ist die Hälfte von sechs? Halb sechs.
Freitagabend. Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen? Klar! Super, dann bis Montag!
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? Carlos.
Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation. Doktor: Ach, keine Sorge, meine auch!
Warum klaut Robin Hood Deodorants? Weil er es unter den Armen verteilt.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? Damit hat er nicht gerechnet.
Ich: Ich nehme einen Big Mac ohne Erdbeeren bitte. McDonald s-Angestellter: Erdbeeren? Ich: Nein, danke.
Rausgehen ist fast wie Fensteraufmachen, nur krasser.
Wie nennen Kannibalen Skelette? Leergut.
Wann gehen U-Boote unter? Am Tag der offenen Tür.
Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.
Ich habe den Joghurt fallen gelassen. Er war nicht mehr haltbar.
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