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Die besten Witze: Sagt ein...
Sagt ein Holzwurm zu seiner Freundin: Nebenan ist eine Holzladung aus Fernost gekommen, gehen wir heute abend chinesisch essen?
Sagt ein Holzwurm zu seiner Freundin: Nebenan ist eine Holzladung aus Fernost gekommen, gehen wir heute abend chinesisch essen?
Täglich neues zum Lachen
Wie lautet die E-Mail-Adresse des Papstes? urbi@orbi.
Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: Händie koi Schnur dra?
Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele, sodele jetzatle!
Warum schraubt ein Schwabe im Kühlschrank immer das Glühbirnchen heraus? Weil er sich nicht sicher ist, ob beim Schließen das Licht wirklich ausgeht.
Warum ist die Flunder so flach? Na weil sie was mit dem Wal hatte! Und warum hat der Frosch so große Augen? Weil er dabei zugeguckt hat.
Könnt ihr mir sagen, warum euer Hund jedes Mal in die Ecke rennt, wenn es an der Tür klingelt? Weil er ein Boxer ist!
Gestern ist ein Frachter mit Viagra gesunken. Heute morgen ist sogar die Titanic wieder hochgekommen!
Hobbygärtner brauchen ihre Tomaten nicht mehr an Stöcke binden. Sie lösen Viagra in der Gießkanne auf und düngen die Pflanzen damit.
Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Lottospieler und einem Zahnarzt? Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung.
Es gibt Sex ohne Liebe und es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich: ohne alles.
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
Ich habe gerade so ein großes Berdürfnis nach Kuchen. Ich kann es gar nicht in Torte fassen!
Unglaublich! Mein Nachbar hat doch tatsächlich mitten in der Nacht um 2 Uhr bei mir geklingelt! Mir wäre fast die Schlagbohrmaschine aus der Hand gefallen!
Ich habe meine Ernährung umgestellt! Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.
Kalorien werden beim Überbacken mit Käse ja abgetötet, wie jeder weiß
Darf man überhaupt noch alter Schwede sagen oder muss das jetzt lebenserfahrener Mittelskandinavier heißen?
Ich hasse es, wenn ich ein Lied laut mitsinge und der Interpret den Text nicht kann!
Fragte mich doch tatsächlich jemand: Warten Sie auf den Aufzug? Ich antwortete: Nein, ich hoffe, die vierte Etage kommt runter
Wie viel verdienst du so im Monat? Genug für zwei Wochen
Mann, ich hab es satt, herumzuhängen! , sagte die Glühbirne und brannte durch.
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