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Die besten Witze: Verkehrskontrolle...
Verkehrskontrolle. Der Polizist: Haben Sie etwas getrunken? Autofahrer: Nein. Polizist: Sollten Sie aber: Mindestens 2 Liter am Tag!
Verkehrskontrolle. Der Polizist: Haben Sie etwas getrunken? Autofahrer: Nein. Polizist: Sollten Sie aber: Mindestens 2 Liter am Tag!
Täglich neues zum Lachen
Das haben wir schon immer so gemacht! Häufigste Zeitform im Deutschen: das Stussquamperfekt.
Ich kann die Frage, ob Viagra taub macht, nicht mehr hören!
Meine Freundin ist eingebildet. Dann such dir eine, die real ist!
Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft: Ist dann befriedigend besser als gut?
Fritzchen: Ich mag die Löcher im Käse nicht! Mutter: Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!
Lehrer: Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben? Fritzchen: Unten rechts.
Lehrer: Weißt du, was 9 auf Englisch heißt? Fritzchen: Nein. Lehrer: Richtig!
Man muss nicht verrückt sein, um hier zu arbeiten. Aber es hilft ungemein.
Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet: Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.
Habe im Büro jetzt einen Kochbeutel Reis aufgestellt. Wenn jemand was Dummes sagt, werfe ich den demonstrativ um.
Mein Job ist so geheim nicht einmal ich weiß, was ich hier mache
Es macht viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu kippen, als ihn zu trinken.
Manche Kollegen hinterlassen eine Lücke, die sie vollständig ersetzt.
Ich habe ein Schleudertrauma vom achtstündigen Kopfschütteln im Büro.
Witze über Rollstuhlfahrer sind ein No-Go!
Wie viele Gitarren braucht ein Gitarrist, damit sein Glück perfekt ist? Noch eine!
Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können.
Schatz? Kannst du bitte Jaaahaaa! Du weißt doch noch gar nicht, was ich sagen wollte! Ist doch egal! Ich muss es doch sowieso machen!
Warum gibt es Männer? Schon mal einen Vibrator gesehen, der Rasenmähen kann?
Häschen zum Notar: Haddu Vollmacht? Notar: Natürlich! Häschen: Muddu Höschen wechseln.
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