Warum gibt es Männer? Schon mal einen Vibrator gesehen, der Rasenmähen kann?
Warum gibt es Männer? Schon mal einen Vibrator gesehen, der Rasenmähen kann?
Täglich neues zum Lachen
Wie lautet der Vorname vom Reh? Kartoffelpü.
Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation. Doktor: Ach, keine Sorge, meine auch!
Wollte Spiderman anrufen, aber der hatte kein Netz.
Was sind die letzten Worte einer Giftschlange? Mist, jetzt habe ich mir auf die Zunge gebissen.
Sagt Abraham zu Bebraham: kann ich mal dein Zebra ham?
Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Ich habe gerade so ein großes Berdürfnis nach Kuchen. Ich kann es gar nicht in Torte fassen!
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch gut.
Herr Doktor, ich höre immer Stimmen und sehe niemanden. Wann passiert Ihnen das? Immer wenn ich telefoniere.
Orgasmus auf Schwäbisch : Sodele, sodele jetzatle!
Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war
Kräht der Gockel auf dem Mist, ändert sich s Wetter oder s bleibt wie s ist.
Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Hab davon so einiges mitgenommen.
Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht
Hast du auch so einen Schrittzähler? Nein, ich fange erstmal langsam an. Ich habe jetzt einen Bewegungsmelder.
Warum summen Bienen? Weil sie den Text nicht kennen.
Zwei Fische treffen sich im Meer. Sagt der eine: Hi! Sagt der andere: Wo?
Unterhalten sich zwei Freundinnen: Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen.
Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? Er verkümmerlt sich.
Fragt der Anwalt seinen Mandanten: Jetzt mal ehrlich: Haben Sie den Einbruch verübt? Nein! Und wie wollen Sie mich dann bezahlen?
Was ist Stubenarrest für Erwachsene? Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr
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